Tri druhy lásky

Láska ak

 

Ak sa cítiš v oblasti lásky trochu zmätený, možno si neuvedomuješ, že existujú tri druhy lásky. Budem sa snažiť opísať ich a prosím ťa, zhodnoť podľa toho svoje vzťahy k priateľom, členom rodiny alebo k príslušníkom opačného pohlavia.Prvý typ lásky je pre mnohých ľudí jediný, aký vôbec poznajú. Túto lásku nazývam „láska ak." Môžeme ju prijímať alebo dávať, ak sú splnené určité požiadavky. Musíš niečo urobiť, aby si si takú lásku zaslúžil. „Ak budeš dobré dievčatko, otecko ťa bude mať rád." „Ak uspokojíš moje očakávanie ako mile­nec..." „Ak vyhovieš mojím predstavám..." „Ak sa so mnou vyspíš...," budem ťa mať rád. Rodičia často učia svoje deti tomuto druhu lásky, keď im hovoria: „Ak budeš mať dobré vysvedčenie, ak sa budeš priateliť s tými a tými deťmi..., ak sa budeš obliekať a správať tak a tak, budem ťa mať rád." V tomto prípade je lás­ka ponúkaná ako výmena za niečo, čo si druhá strana praje. Motivácia takej lásky je v podstate sebecká. Jej účelom je získať niečo výmenou za lásku. Hovoril som s mnohými ženami, čo nepoznali iný druh lásky než ten, ktorý v podstate hovoril: „Bu­dem ťa mať rád, ak sa vyzlečieš." Neuvedomovali si, že láska, ktorú chceli získať od niekoho výmenou za uspokojeniejeho sexuálnych prianí a požiadaviek, je lacná, nemôže uspokojiť a nie je úmerná cene, kto­rou za ňu platia. O tomto type lásky hovoril jeden vysokoškolák, keď vyhlásil: „Prečo by som sa mal za­ujímať o lásku, keď chcem sex? Láska, to je kapitulá­cia, kým sex je víťazstvo." „Láska ak" je láska ako lákadlo na motúziku, ktoré môže kedykoľvek zmiz­núť. Ak sú splnené podmienky, všetko je v poriadku. Len čo sa začneš zdráhať - nevyhovieš požiadavkám na sex, nechceš súhlasiť s potratom - láska je preč. Je poľutovaniahodné, že láska, ktorá si kladie pod­mienky, takmer vždy sama seba zničí, pretože skôr alebo neskôr nebude jeden z partnerov stačiť plniť požiadavky toho druhého.Mnoho manželstiev sa rozpadá, pretože boli založené na tomto type lásky. Manžel alebo manžel­ka zistia, že sú zamilovaní nie do svojho skutočného partnera, ale do vysnenej, neskutočnej, zromantizo-vanej predstavy. Keď časom vidia, aký ich partner v skutočnosti je, alebo sa nesplnia ich očakávania, „láska ak" sa často obráti na nenávisť a ostatní ľudia sa azda nikdy nedozvedia prečo.

 

Láska pretože .....

 

Druhým typom lásky (a myslím, že na základe tohto typu sa vydáva a žení najviac ľudí) je láska, ktorú nazývam „láska pretože". Človek je milovaný pre niečo, čím je, čo má alebo čo robí. Inými slova­mi, táto láska vzniká na základe určitých hodnôt ale­bo kvalít partnera.Táto láska vlastne hovorí: „Milujem ťa, pretože si pekná." „Milujem ťa, pretože si bohatý." „Milujem ťa, pretože mi poskytneš bezpečie." „Milujem ťa, pre­tože si iný, než všetci ostatní, pretože si obľúbený alebo slávny" a podobne. Možno poznáte nejakú ženu, ktorá miluje určitého muža, pretože je to vý­borný športovec. Na niekoho iného než na absolút­nu jednotku by sa ani nepozrela. Je zamilovaná nie do neho, ale do jeho postavenia a popularity.Častokrát mi ľudia hovoria: „Táto ,láska preto­že' sa mi celkom páči. Chcem byť milovaný pre to, čo som, pre konkrétne kvality a hodnoty, ktoré mám. Čo je na tom zlé?" Možnože nič. Určite je lepšie dať prednosť tejto láske pred „láskou ak." „Lásku ak" si musíme zaslúžiť a to si mnohokrát vyžaduje veľa úsi­lia. Keď nás niekto miluje pre to, čo sme, je to pre nás oveľa pohodlnejšie. Vieme, že je na nás niečo hodné lásky. Ak ale žijeme v takomto vzťahu, čosko­ro na tom nebudeme lepšie ako tí, ktorí si musia svoju „lásku ak" zaslúžiť. A to nieje veľmi pevný zá­klad pre manželstvo ani akýkoľvek iný trvalý vzťah.Zvážme napríklad problém konkurencie. Čo sa stane, keď príde niekto, kto vykazuje žiadanú kvalitu vo väčšej miere? Predstav si, že si žena a tvoja krása je dôvodom, prečo ťa tvoj muž má rád. Čo sa stane, ak sa „na scéne" objaví krajšia žena?Ak je láska tvojej manželky či priateľky založená na tvojom plate alebo na tom, čo za tvoj plat môže kúpiť - čo sa stane, ak stratíš zamestnanie alebo ak nebudeš schopný z nejakých dôvodov zarábať toľ­ko, ako pred tým? Alebo čo sa stane, ak je tu niekto, kto má viac peňazí alebo ich vie šikovnejšie zarábať? Vyradí ťa taká konkurencia? Ohrozí tvoj vzťah? Ak áno, je to typický vzťah „lásky pretože."S týmto druhom lásky sa spájajú ešte ďalšie problémy. Je zistené, a platí to pre väčšinu z nás, že každého tvoria vlastne dvaja ľudia. Prvá je tá podo­ba, ktorú ukazujeme svetu A potom existuje ešte naša druhá stránka skrytá hl­boko vo vnútri, osobnosť, ktorú naozaj pozná len veľmi málo ľudí, ak ju vôbec niekto pozná. Zo svo­jich poradenských rozhovorov s ľuďmi, ktorí preží­vajú „lásku pretože", som zistil, že buď jeden alebo obidvaja partneri sa boja, aby ten druhý nespoznal. akí skutočne sú. Veľmi sa obávajú, že keby partner spoznal pravdu, budú menej zaujímaví, menej milo­vaní, alebo možno celkom odmietnutí.Máš v živote niečo, čo nemôžeš zveriť svojmu partnerovi z obavy, že ťa odmietne? Ak áno, ťažko môžeš prežiť úplné sexuálne uspokojenie, pretože intímny styk si vyžaduje stopercentnú dôveru a schopnosť dávať sa. Ak existuje vo vašom vzťahu nejaká obava alebo neistota, prejaví sa to v prvom rade v posteli, pretože pri maximálnom prejave se­xuality sme maximálne zraniteľní - sme úplne otvo­rení tomu druhému. Táto otvorenosť umožňuje úpl­né sexuálne uspokojenie, rovnaká otvorenosť môže ale spôsobiť jednu z najhlbších rán, ak nie sme prija­tí úplne. Vo vzťahu charakterizovanom „láskou pre­tože" sa nemôžeš pri pohlavnom styku nikdy oddať celý, pretože riziko zranenia je príliš veľké.Pred časom som na túto tému hovoril so sku­pinou študentov. Jedna študentka sa naraz rozpla­kala. Bola krásna a bola zasnúbená. Po automobilo­vej nehode zostala jej ľavá časť tváre nepekne zjazvená. Veľmi jej pomohla plastická operácia, ale jej vzťah nebol nič viac ako „láska pretože." Jej srdce naplnila neistota a strach, nakoniec sa ich vzťah zrú­til. Bol to klasický príklad „lásky pretože." Tá vlastne hovorí: „Milujem ťa, chcem ťa, pretože....." Mnohé lásky, ktoré nás v živote stretnú, sú láskami tohto typu. Tento druh lásky vždy vyvoláva neistotu a oba­vy, ako dlho vydrží.

 

Láska bez podmienok :)

 

Našťastie však existuje ešte iný druh lásky, láska žiarivá a krásna. Prial by som každému, aby ju prežil. Je to láska bez podmienok a hovorí: „Milujem ťa, nehľadiac na to, aký možno si vo svojom vnútri. Budem ťa milovať, nech sa s tebou stane čokoľvek. Nemôžeš urobiť nič, čo by ohrozilo moju lásku. Mi­lujem ťa a bodka."Láska „milujem ťa a bodka" nieje slepá, veľmi dobre pozná svoj objekt, jeho nedostatky a chyby. Úplne bez výhrad, bez zvyšku ho prijíma, bez toho, že by za to čokoľvek požadovala. Túto lásku si nie je možné nijako zaslúžiť. Nemôžete urobiť nič, aby bola väčšia, nemôžete ju ničím odvrátiť. Nie je na nič viazaná. Od „lásky pretože" sa líši tým, že ne­vzniká na základe nejakej príťažlivej kvality milova­nej osoby. Touto láskou môžem milovať aj celkom bezvýznamného človeka tak, akoby mal nekoneč­nú hodnotu.Túto lasku je schopný prežívať len úplný a zrelý je­dinec, ktorý nepotrebuje zo životného vzťahu stále len brať, aby zaplnil prázdne miesta vo svojej vlastnej existencie". Zrelej osobnosti nič nebráni v tom, aby do vzťa­hu dávala, bez toho, že by za to niečo požadovala.Aj keď si to možno neuvedomuješ, táto láska je pre nás dôležitejšia než čokoľvek iné. Ak práve teraz neprežívaš takúto lásku, pravdepodobne dúfaš, že ju raz prežiješ, alebo sa rád vraciaš v dobre stráženej spomienke do obdobia, keď si takú lásku prežíval. Život bez vztahu, ktorý takú lásku aspoň pripomína, vedie nakoniec k beznádeji. Láska „milujem ťa a bodka" je vzťah, do ktorého investujeme. Nemô­že sa dočkať, kým bude môcť niečo dať. Ostatné dva druhy lásky sa nemôžu dočkať, kým niečo získajú. „Milujem ťa a bodka" znamená „dávam", dobrovoľ­ne dávam seba samého. V tomto vzťahu nieje miesto pre obavy, neistotu, nátlak, závisť alebo žiarlivosť.

 

Niečo o autoroch

 

Josh McDowell -je známy americky publicista,populárny predovšetkym medzi vysokoškolákmi.Prednáša na rôznych amrických univerzitách –ročne sa takýmto spôsobom prihovára viac ako pol miliónu mladych ľudí.

Paul Lewis-je americký spisovateľ,grafik a poradca v oblasti vizuálnej komunikácie.Vydáva mesačník Len pre otcov(Dads Only),ktory prináša správy,námety a napady pre úspešných otcov